真正的美好生活，依靠一顆韻律和諧的心。 
 
　　真正的浪漫，存在於輕松自在的靈魂中。 
 
　　真正的成功，是生命與人情的洞徹。 
 
　　真正的愛情，是兩人靈魂品質的契合。 
 
　　心理學家AbrahamMaslow說過：「我們每個人內心都有個聲音，試圖指出我們生命 
所應依循的方向，如果我們因為軟弱、眼前的利益，或為了其他原因不去傾聽，我們就 
會悲慘而空虛。」而印度的聖者也早已編織如是的智慧話語：「只有心靈和諧的人，才 
能體驗大自然的和諧，內心混沌的人，只會發現四周混亂。」 
 
　　在我惶然不安，或被空虛襲擊時，我總企圖讓自己安靜，傾聽。 
 
　　我不是說社會、物質條件、金錢、權力、地位、生涯規劃這些外在的東西不重要。 
 
　　它們很重要，可以使我們的外在活得好，但如果只有它們，我們只會活在表象裡， 
欺人或者自欺，而無法好好去傾聽生命的真正旋律。 
 
　　蘇格拉底的父親，是一個著名的石雕師傅。 
 
　　表面上，他沒有承傳父親的志業，在那個職業世襲的時代，一反常態地成為一名哲 
學家。希臘的文明在他的影響下，開出另外一朵燦爛的花。 
 
　　而事實上，他仍然只是石雕師傅。 
 
　　他雕刻心靈。依他父親所教導的方式。 
 
　　有一回，他的父親正在雕一只石獅子。小小的蘇格拉底觀察了好一陣子，終於問出 
他的疑問：怎麼樣成為一個好的雕刻師？ 
 
　　「看，」他父親說，「以這只獅子來說吧！我並不是在雕這只獅子，我只是在喚醒 
它！」 
 
　　喚醒？ 
 
　　「獅子本來就沉睡在石塊中，我只是將它從石頭監牢裡解救出來而已。」 
 
　　哲學家也並不是創造者，他們只是希望將人類的靈魂解救出來而已。每個人的靈魂 
有自己的樣子，不能被別人創造。我們的靈魂，都是石塊裡的獅子，並不是一塊隨你捏 
造的軟泥。如果他是一只鷹，你硬要將他捏成一只羊，那麼，你將截斷他可以翱翔四海 
的翅膀；如果只是一只羊，而你硬要他飛翔天際，那麼，你盡了再多的努力，也不過白 
費力氣。 

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如果現在你的面前出現一條河，你要怎樣渡河？ 
 
　　閉上眼睛一秒鐘，看看你心靈中的畫面，用你的直覺回答我。 
 
　　是（1）跳過去、走過去，（2）游泳過去，還是（3）找船或找橋過去？ 
 
　　通常，答案是跳過去、走過去的人比較多。這意味著什麼呢？ 
 
　　它代表你在處理人生困難時的態度。選擇（l）的人，無疑是一個樂觀主義者，他 
們心中的困難不過是一條小小淺淺的水溝，他們會天真地低估困難，但並不會猶豫。選 
擇（2）的人，據我統計，未必是游泳健將，他們對困難采取獨立解決的態度。選（ 
3） 
 
　　的人個性謹慎，比較喜歡誇張困難度，或者依賴別人來解決問題。 
 
　　這些選擇都是正常的。最重要的是，你必須過河去。 
 
　　別假想河裡有很多鱷魚或是食人魚，別想賴著不敢過去，別只光用腦袋不動手腳。 
 
　　再聰明的腦袋，沒有手腳配合，只會自找麻煩。 
 
　　在還沒開始做一件事之前，你是不是已經在自找麻煩，讓那個根本不存在的影子敵 
人把你徹底擊倒？ 

我們習慣說「自尋煩惱」。其實，哪一個煩惱不是自己找來放在腦子裡的？如果你 
有自尋煩惱的習慣，那麼，我不是危言聳聽，每多一步，你的煩惱會多一倍。 
 
　　我發現現代人有好多不必要的煩惱。而且很多人喜歡為自己找煩惱，以為那才叫認 
真生活：為工作上討厭的人煩惱，為未來煩惱（有的美其名為生涯規劃），還可以為一 
些本不需要他煩惱的朋友煩惱，為愛人愛不愛自己而煩惱，為老公會不會變心煩惱，為 
自己好不好看而煩惱……花了無窮的時間煩惱這一切，卻不能減少煩惱，反而使自己或 
別人困擾得要命。 
 
　　我為自己訂下一個準則：如果煩惱沒用，就不必煩惱。 
 
　　當然，沒有一條煩惱能經過這個法則的過濾而倖存。 
 
　　我還讀過一句話，也很有趣。有個心理醫生梅耶說：「煩惱會影響血液循環，還會 
損及你的神經系統；很少人因為工作過累而死，但很多人是煩死的。」所以，不會「過 
勞死」，只會「過煩死」！ 
 
　　我還看過一個有趣的統計表。心理學家認為，我們的煩惱中，有百份之四十屬於杞 
人憂天（那些事根本不會發生），百份之三十是為了怎麼煩惱也沒用的既成事實，另外 
百份之十二是事實上並不存在的幻象，還有百份之十是日常生活中一些不足掛齒的小事 
。 
 
　　也就是說，我們腦袋中百份之九十二的煩惱都是自尋煩惱，活該你煩惱。只有百分 
之八的煩惱勉強有一些正面意義。 
 
　　看了這些數據，你要不要刪除百份之九十二的煩惱？老實說，自從我學會不要自尋 
煩惱之後，我活得快樂多了。現在沒有人會看到我愁雲慘霧的臉。包括我自己。 
 
　　我盡量不交自尋煩惱或只會讓人煩惱的朋友，不讓煩惱有太多滋長的機會，盡量做 
一些會使我精神愉悅的事情，也盡量不跟別人一起抱怨東抱怨西。當煩惱確實來臨，試 
圖找到根源。 

最重要的是，盡量體會自己活在此時此刻。此時此刻！當在吃一個剛出爐的烤麵包 
時，贊美它；當確實做錯一件事時，承認它，但也解決它。別讓煩惱占你太多時間。 

因為我知道，發自心底的快樂，比沒用的煩惱憂愁有深度多了。 
 
　　不要預設困難，也不要自尋煩惱。這不容易做到，我知道，因為預設困難、自尋煩 
惱是人的天性，但要記得，如果你讓這種天性繼續茁長，你慣壞了它，對你有百害而無 
一益。 

有個星期天下午，我走進一家咖啡廳，原想挑個安靜的角落寫稿。我喜歡這家法國 
式咖啡廳，雖然它的下午茶並不高明，但是它的裝演素雅，窗明几淨，輕柔的法國抒情 
歌總讓我擁有在法國游學時的自在心情。 
 
　　當我發現這天生意出奇的好，我很難圖得一時安靜，判斷自己該推開門悄悄離去時 
，微笑的侍者已經看見了我。我只好照原定計劃坐下來。 
 
　　我的左耳和右耳開始收聽到「隔桌鄰居」的談話。 
 
　　「如果兩岸打起來，我想他們會在××登陸……」 
 
　　「不對不對，他們會從××開始，這樣就可以直接扼住咽喉……」兩個男人開始了 
類似「閏八月」的話題。 
 
　　「那我們應該怎麼辦？」女人企圖把自己插入這個災難座談會。 
 
　　「我可能只好硬著頭皮到新西蘭，投靠我表妹他們家……」另一個女人有點得意又 
有點無奈地說。男人白了她一眼：「你表妹一家都是小器鬼，我們到那裡，不是自討沒 
趣？」 
 
　　另外一邊，兩個女人正在為自己的未來擔心。 
 
　　「阿美她戀愛談了七年，結了婚後，三個月就告吹，好可怕，害我都不敢結婚了。 
」 
 
　　「趕快吹掉也好。我姐姐才倒霉，她跟我姐夫談戀愛時，我姐夫溫文儒雅，一結了 
婚，全變了，每次兩人一吵架，他都好像要把她殺了一樣。」 
 
　　「好可怕！」第一個女人說，「喂，你認為Alex會不會有暴力傾向？」 
 
　　「有可能哦，你看他，眉毛那麼濃，我看過一本面相書，眉毛濃的人通常……」 
 
　　再遠一點的那桌，看樣子是兩個快要參加大學聯考的漂亮女生。當我從buffet（吧 
台）端了一盤香甜可口的木瓜回來時，其中一個正用力揪自己的頭髮：「如果我考不上 
，我就完蛋了，一輩子都完蛋了！」 
 
　　「我才慘！如果我沒考上第一志願，我媽一定逼我去跳樓……」 
 
　　真是一個充滿災難預告的星期日下午。明明是陽光明媚的假日，為什麼要拿這些有 
損無益的「莫須有」問題來「殺」時間？ 
 
　　預設困難，是我們人性中最難纏的部分。少部分是有建設性的，大部分只有破壞性 
。 
 
 俗話說：人生不如意事十之八九。 
 
　　既是十之八九，就是兵家常事，不如水來土掩、兵來將擋，不必畏戰，也不必先「 
長他人志氣，滅自己威風」！且為那十之一二、物以稀為貴的如意事做好準備工作吧。 
 
　　俗話又說：天有不測風雲，人有旦夕禍福。 
 
　　如果知道風雲不測，又何必先做直覺式的氣象預報，戰戰兢兢、如履薄冰地生活？ 
 
　　很多人明明沒有范仲淹的才能、地位與胸襟，卻喜歡「先天下之憂而憂」，每天把 
自己搞得愁雲慘霧的。 
 
　　西方人的樂觀可愛得多。 
 
　　大文豪伏爾泰有一句至理名言：好運總會降臨在天性開朗的人身上！ 
 
　　就做個天性開朗的人吧！ 

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「討好別人」的原則常和「做自己」是沖突的。 
 
　　而事實上，一個還沒有學會做自己的人，往往也不能長期討好到別人。 
 
　　有一位負責某大公司人事招考的朋友就曾告訴我：「求職的人所犯的最大錯誤，就 
是失去自己，不能以自己的話來回答問題，只拚命地想給你他認為你喜歡聽的答案。」 
 
　　也許以前當「順民」可以減少不少麻煩，但在這個個性化的時代，一個毫無個性的 
人，不可能脫穎而出。如果真的想當一只捕捉人們聽覺的雲雀，你不能和所有的麻雀發 
出同樣的叫聲。 
 
　　每個人都有自己的特質，只是，很多人一輩子沒發現屬於自己的天籟。 
 
　　人際關係大師卡內基曾經說過一個故事。 
 
　　從前有個女孩，她出身平凡（是公車調派員的女兒），天生擁有非常動聽的聲音， 
確實有當歌星的潛能，可惜嘴巴長得很不好看：她的嘴很大，又有暴牙，這看來確實是 
當歌星的致命傷。 
 
　　當她第一次在美國新澤西的一家夜總會獻唱時，為了想讓自己看來比較優雅，一直 
企圖用上唇遮住暴牙。當然，這麼做使她無法淋漓盡致地發揮自己的歌藝，也使別人很 
快地看出，她正做作地遮掩自己的缺陷。 
 
　　還好當晚有個說話很直的人，馬上給她一個忠告：「我知道你覺得暴牙很難看，所 
以故意要掩飾你的牙齒。其實，你越掩飾，大家越會注意到它，如果你不在意，大大張 
開嘴來唱，聽眾並不會在意你的牙齒不好看，只會聽到你美妙的聲音！」 
 
　　這個女孩雖然覺得難堪，但接受了那人的直言無忌，勇敢地張開嘴，開懷唱出自己 
最完美的聲音。後來，這個叫CassDaley的女孩成為一個家喻戶曉的頂尖歌手，她的暴 
牙也成為她醒目的個人商標，別人想模仿那種韻味都不成！ 
 
　　沒有一個人應該糟到放棄自己，去模仿別人。 
 
　　討好別人，使你找不到自己生命的真正指標。著名的心理學家榮格曾經如此分析： 
「我的病人之中有三分之一以上，在醫學上找不到任何病因，他們只是找不到自己生命 
的意義，拚命自憐而已。」 
 
　　我們該自愛，但自憐卻不是好東西；該對別人好，但一味討好，恐怕沒有人認為該 

　放心，你永遠不會讓全世界都滿意。 
 
　　也沒有必要。 
 
　　人人都有立場。有時立場是對立的，企圖討好兩種不同的立場的人，常常會像《伊 
索寓言》裡的蝙蝠，它一會兒想當鳥，一會兒想當獸，結果被兩方驅逐出境。 
 
　　換句俗話說，就是「豬八戒照鏡子——裡外不是人」！ 
 
　　不管別人喜不喜歡你，每個人都有自己喜歡或不喜歡的人。 
 
　　不要討好每個人。但是，如果你周遭的人都不喜歡你，你可能必須檢討自己。 
 
　　可能是你的個性有問題，待人處世有問題。 
 
　　坦承缺點而研討對策，會比完全孤芳自賞對你有利。 
 
　　如果你覺得周圍的人個個都很討厭，那也是你有問題。進入社會後，我曾經遇到一 
些這樣的人，他們埋怨自己所有的朋友，和第三人一談起某某朋友，即使平時相處甚為 
親密，也一定沒好話，淨挑別人的缺點來說；一聽到別人的家丑，快樂得如雲中小鳥。 
 
　　我想，這些人基本上心胸狹窄，看不得人好。朋友能和他相處一時，必不能永久， 
他終究會感受被世界遺棄的孤獨。 

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受虐兒童，在每個鄉鎮鄰里都時有所聞；有些孩子甚至在家遭受性虐待，有的小孩 
因為小時候父母婚姻不愉快的陰影，導致精神憂悒，終其一生沒有辦法得到真正的幸福 
。曾經主演過電影《美得過火》的法國名模特兒卡洛波桂，在她第二次離婚時，仍然把 
她婚姻不幸福的原因，歸給她不快樂的童年。「童年的陰影大大了。」婚姻失敗的理由 
有千百種，責任是雙方要共負的。她並沒有分析婚姻失敗的原因，只如此感歎：「一直 
到我第二次結婚，我仍然缺乏對人生的安全感，終致失敗。」 
 
　　童年和青少年時期是我們的性格形成期，父母的影響很大。父母常企圖在我們的童 
年中擔任「主宰」的上帝，告訴我們這個不行，那個一定要那樣做，好孩子就是要乖、 
要聽話。可是，他們真的對自己那麼有自信嗎？ 
 
　　不，他們也第一次當父母，他們也有他們的惶恐與疑惑。在面臨困境時，他們必須 
隱藏他們發抖的雙腿，擋在你的面前，用顫抖的口氣說：「……那沒什麼好怕的。」 
 
　　這裡有一個很有趣的數據：台灣第一個「父母學苑」，公佈了一個父母的困擾排行 
榜，最讓父母感到困擾的，正是「如何扮演父母的角色」，第二名是「如何適當控制自 
己的情緒」，第三名是「不知如何管教孩子」，第四名是「夫妻管教態度不一致」…… 
是的，在你對這個世界還感到不知所措時，你的父母對你的到來比你還疑惑。 
 
　　他們只好利用權威和嚇唬來統治你，因為大部分的父母並不清楚什麼是真正的理由 
。 

很多人的性格「遺傳」自他們的父母，有的是好脾氣，有的是負面傾向，像暴力狂 
、類似精神官能症的焦躁、悲觀、凡事總往壞處想、歇斯底裡、疑神疑鬼……如果對自 
己負面性格的來源沒有知覺，那麼一生都可能為它所苦，也使自己愛的人受了莫名其妙 
的罪。 
 
　　你有和你的父母相似的負面性格嗎？只有正視它的起源，你才能免於受它的折磨。 
 
　　你可以擺脫它，因為大部分的負面因子，並非真正來自遺傳，而是因為自小耳懦目 
染，或是受到某種不正常壓抑，產生了性格上的制約反應。 

寫過《心靈地圖》一書的心靈治療師Mr.ScottPeck在臨床實驗中發現，很多人因不 
快樂的童年而受苦，又因「廉價的原諒」而繼續受罪。他們在接受心理治療時，第一次 
發現自己問題的癥結後，往往對心理醫生說：「好吧，我承認我的童年過得不快樂，可 
是我的父母也盡力了，他們也有對我好啊——我原諒他們。」但當心理醫生再進一步研 
究，就會發現他們根本沒有原諒自己的父母，潛意識裡，陰影還在，啃噬生命的惡魔也 
還在。 

這位知名的心靈治療 師說，廉價的原諒是沒有用的，只有在坦承被傷害、被對不起後，
真正的原諒才能發揮作用。 
 
　　「你不能因一個人沒犯罪而原諒他，只有在確定他有罪以後，才能原諒。

　我很喜歡援用《家庭會傷人》的心理治療專家約翰﹒佈雷蕭所下的定義：「成熟， 
是能夠和家庭維持和諧關係，又不為家庭所控制。」 

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我們都是在比較中長大的。 
 
　　我們的教育認為，比較才有競爭，因而我們從進學校之後，就不知不覺變成斤斤計 
較的人。 
 
　　一直贏的人，因為怕輸而承受很大的壓力。 
 
　　一直輸的人，於脆放棄自己。 
 
　　比較，看樣子使我們有點進步，卻在群體中遺失了自我：我們沒辦法在緊張的人際 
關係與日常生活中發現自己，並舒適地展現自己，開發自己的潛能。 
 
　　當習慣贏的人忽然輸了，他會對這個世界質疑。 
 
　　真正的成功並不是比較性的。 
 
　　有個記者訪問世界最大的連鎖旅館總裁，問他：「你十四歲就輟學出來工作，在酒 
店裡當侍應生，洗碟子、收餐具，但你卻一步一步爬到這個地位，而過去和你一起工作 
的人，可能還在小飯店裡洗碟子、收餐具——當時你知道你會和他們差距這麼遠嗎？」 
 
　　「我不知道，我真的不知道，」總裁微笑道，「老實說，在我往上爬的路上，我真 
的沒看到其他的人。」 
 
　　他從沒把跟他一起洗碟子。收餐具的同僚當做比較目標，他只看見自己該走的路。 
 
　　如果他只想成為那堆侍應生中最好的，他現在可能還在當領班。 
 
　　不要因想贏而忽略了自己的特性與道路。這是每一個真正成功的人都明白的事。 

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波斯宗教家Zoroaster曾說：「對別人好不是一種責任，而是一種享受，因為它可 
以增進你的健康和快樂。」 
 
　　葉慈的康復，正是最好的說明。 
 
　　給予，包括物質上與非物質上的。無論大小，總會給你不同的快樂。 
 
　　但還是有個前提，那就是給予的人要完全心甘情願，還有，被給予的人一定要得到 
「好處」。 
 
「給予」也可以使生活中解除不少危機。 
 
不吝施予贊美，才會獲得和諧的人際關係，偏偏有那麼多人，只知贊美自己，自誇 
自大，生怕別人不曉得自己的美德。事實上，沒有人會欽佩自吹自擂的傢伙。 
 
　　但贊美，過之如同不及；表裡不一，很容易露出虛偽的馬腳。 
 
　　真正懂得給予贊美的人，都先擁有了一顆對世間事物歡喜贊歎的心。他們會領略陽 
光的燦爛，也能陶醉於黑夜的沉寂，不會在有陽光的日子怨歎日曬，也不會憎恨夜的孤 
寂。 
　　給予贊美，常常可以收到百般要求而得不到的結果。 
　　給予苛求回報，徒然使人焦慮。但這在理論和實際上，仍有相當大的距離。 

贊美也許是個善意的詭計，但任何心理正常的人，都願意開心接納。你不要求，就 
會得到。 

畢業於台大醫學院的陳勝英醫生，在眾人的詫異中，一頭撞進「前世治療」的催眠 
術中。他在十多年的臨床實驗後，回到台灣，出版了一本「生命不死」的《精神科醫師 
的前世治療報告》。前世催眠引出了前世的愛恨情仇，也可以挖掘今世已被遺忘的童年 
夢魔。在陳醫師的臨床實驗中，確實治療了不少精神官能症與查不出病因的病痛，它們 
竟然因此不藥而愈。 
 
　　陳醫師在做這類催眠治療時，常會安排一些暗示和潛意識止痛的程序，以這種方式 
，使一些令值班醫師頭痛的人物，減低他們看病的需要。 
 
　　他發現，對前世持反對意見的人，也可以經由催眠找到這種前世經歷……在催眠中 
，他們的潛意識會肯定自己的前世，但在清醒之後，就會找出很多理由辯稱，那不是他 
們真正的經歷，只是今生的許多感受在強烈的催眠暗示後，被胡亂拼湊出來的。 
 
　　但陳醫師卻認為，依他的經驗，有時在催眠時，如果他認為故事的內容不太妥當， 
強烈暗示他們修改時，幾乎每個人都很拗，會強烈地抗議說，事情不是那樣的。有些前 
世的經歷非常愛恨糾纏，這一世的丈夫竟然是前幾世的仇人，上一世救的人成為自己的 
好丈夫，今世的弟弟原是上一世的好友……每一世都有同樣的人來參與，形成「集體的 
前世經驗」。而奇妙的是，一對未婚夫婦接受前世催眠時，會回到同一個朝代，她是公 
主，他是門第不符的愛人，共同經歷了幾世的掙扎與迫害，硬「撐」到了這一世，有情 
人才成眷屬。 
 
　　上一世對不起你的人，下一世會反被你踩在腳下嗎？照前世催眠療法的結論，恐怕 
未必。玉英自從出嫁以後，常被婆婆氣得直跺腳，引發了氣喘病，後來婆婆死了，她的 
病還是好不了。在催眠狀態下，她看到了幾個前世：上一世，她是個游學四方的富家公 
子，遭強盜打劫兼毆打，險些喪命，那個強盜，竟然就是她這一世的婆婆；再前一世， 
她是個出家的和尚，日日苦修，只為前世業障深重。這個業障又來自再上面的一世，那 
時「他」是個神射手，常常濫射無辜。有一次看到一頭牛，覺得那牛樣子笨，就一箭把 
它射死了，那頭「笨」牛，就是她今世的「壞」婆婆。後來，她的氣喘病竟停止發作， 
只後悔沒在婆婆有生之年化解冤仇。 
 
　　陳醫師說：「按照目前我所看到的因果原理來推斷，如果她今世仍帶著仇恨而終， 
和她婆婆的冤仇就無法化解，來世還會惡性循環。直到有一世雙方以慈悲來消解仇恨， 
才會停止惡性循環。」歸結到最後，還是要以宗教情懷來寬容，人生才能真正地圓滿。 
 
　　多年的臨床治療，也讓陳醫師歸納了幾個輪迴因果的原則，如：每個人的人生都有 
一個主要課題。所有的困苦與災難，都是針對這個課題而來，今世不及格，來世得重頭 
；世世不及格——用自殺來解決今世痛苦的人，可能來世會遭受更深的痛苦，使得課題 
更加龐大而複雜，生命更加麻煩。 
 
　　人與人之間的一切恩恩怨怨，必須以慈悲、仁愛、寬恕來終結——如果你今世得到 
的愛情是苦的，心有不甘，硬要報仇，就會造成更大的業障，不但今後更痛苦，來世會 
更淒慘。掠奪者，難免在來世受苦，施捨的人，終會有回報。前世催眠的結果如是說。 
 
　　這是一門我很有興趣的主題：前世今生。 
 
　　你若覺得，此生此世萬般苦楚，那麼栽，卻不那麼收穫，或許你可以安慰自己，這 
樣的付出，算是為上一世還債，這一生如果不還，下一世還是要還。如今你有這麼多機 
會償還，未嘗不是一種幸運。 
 
　　但記得，還夠了，也該收手，別讓那人反過來欠你太多，連累兩人，在下輩子還糾 
糾纏纏。 
 
　　心甘情願給予的人永不吃虧。 
 
　　覺得自己不甘願了，就別再給。心不甘情不願地給，對接受者有害無益。 
 
　　給予時，你必須內心豐盈，像一漲不得不湧出的泉水，無私地讓乾渴的行人，分享 
最美的甘露。越給，你越多。 

失敗乃兵家常事，而通常，我們有兩種極端化的應對方式：一是歸罪別人，二是自 
己責備自己。 

一個凡事只會想到「都是你的錯」的人。我們都 
知道得很清楚，一遇到失敗，就想把脾氣往別人身上摜的人，實在是前途有限。 
 
　　社會上，有很多這樣的人。他們一方面很積極地爭權益，另一方面，自己成為破壞 
者而不自知。我認識一個人，他非常環保，動不動就寫文章抗議一些環保措施，為野生 
動物請命，為社會正本清源，左手寫詩，右手編報紙。就這方面而言，我很同意他的不 
平則鳴；可是，他卻是個隨手破壞環境的人。 

有一次他從新加坡回來，我問他：「好不好玩？」 
 
　　新加坡是全球最有名的公園都市，它的環保做得之好，應該是沒話說的。他卻皺皺 
眉頭說：「太乾淨了，這個也不准，那個也不准，人生太無趣。我那幾天惟一覺得娛樂 
的事，就是趁沒人看到的時候丟煙蒂，嘿，還是很容易鑽漏洞的嘛！我丟了七個煙蒂， 
卻沒有人發現……」 
 
　　這樣的「自我矛盾」很常見，雖然他們並不覺得自己的人生發生了嚴重的概念沖突 
。 
 
　　你會發現，有些人天天上街爭人權，回家動不動就打老婆；有些人每天罵某某要人 
屍位素餐，自己卻從沒敬業過，嚴重缺乏服務熱忱，老是覺得全世界對不起他，從不覺 
得自己對不起這世界。 
 
　　以上是「很沒出息」的歸罪行為。你不斷地把罪過推給別人，數十年如一日。其實 
這很可恥。 
 
　　另外一種是自責。自責的行為沒有比歸罪高明多少，看起來自責的人不會遷怒他人 
，含蓄多了，但他們卻也花了太多時間，無謂地挫傷自己，只會使自己越來越退縮，仍 
然於事無補。而一個習慣自責的人，通常也是一個很不快樂的人，也會讓他的朋友親人 
非常不快樂。 
 
　　既不該自責，又不該歸罪他人，該怎麼辦？ 
 
　　答案很簡單，只要面對問題。 
 
　　和你的失敗與挫折面對面，觀照它，不要逃。自責和歸罪只是兩種不同方式的逃走 
。 
 
　　憤怒會存在，憂傷會產生，冷靜接受它們，明白看清它們，不要不分青紅皂白就想 
把它們遣走，也不要讓它們在心中賴著不走。 
 
　　很多事說的比唱的好聽。包括我，在面對挫折時亦如此。 
 
　　儘管我確實經歷過的挫折恐怕比廚房裡的蟑螂還多，並且我還會企圖冷靜地告訴自 
己：挫折是人生考驗.